Самый-самый ржачный анекдот

[check]

[zorge]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что - то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Мне перед женой, как-то оправдаться нужно...


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что - то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Мне перед женой, как-то оправдаться нужно...


Интеллигентный мужчина хочет купить букет цветов.
Вот,он выбирает ...нюхает...
С дальнего конца цветочного ряда,
голос тётки-продавца:
-Мужчина,понюхайте у меня,неделю стоять будет!!!


Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?


Если Вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!!!

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.......


- Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!....


Белый танец!!!Дамы приглашают кавалеров........с ночевкой.......


- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.


Пап, а почему бабье лето осенью? – Ну
понимаешь, сынок, вечно у них все с
задержками!!!


Объявление в газете:"Две молоденькие студентки математического факультета
возьмут ваши интегралы французским способом..."


Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время........


Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна......


Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже, будучи храбрым допил бутылку до дна.


Чтобы не казаться пессимистом, повесился он в розовых трусах......


Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!!!


Я в браке.......... добровольно!!! … Муж - контрактник....


После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня не встанет!!!


Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха !!!

[zorge]

На тему туризма

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Барышня пила в Турции так много, что смогла пересечь границу по паспорту своего шарпея…

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[-DEBATOR-]

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

[zorge]

Коммунальная квартира.
В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…


Анальгин, не смотря на название, следует принимать через рот...

[Тогги]

Сообщение от zorge

- Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!....

[Nastik64]

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

[zorge]

Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад? - Точно...

[-DEBATOR-]

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

[Richman]

Взято из жизни. Может не потянут на анекдоты, но смешно.

После подписания ТЗ клиент через 3 дня присылает другое.
— Но вы же утвердили уже техническое задание!
— Техническое задание?? А мы думали, ТЗ — это «точка зрения», и у нас их уже несколько.


***
Звонок:
- Добрый день. Звоню по объявлению. Вы - дизайнер? Нам нужен дизайнер для работы по рекламе.
- Да, конечно. Расскажите подробнее, пожалуйста...
- Ну у нас график работы с 9 до 6...
- Нет, спасибо, я не ищу работу в офисе. Я ищу сотрудничества, т.к. работаю удалённо.
- И что?
- Если Вам подходит, давайте обсудим.
- А почему это вы работаете дома? У вас достаточная квалификация, чтобы понимать наши задачи на расстоянии? Может быть вы экстрасенс?
- Ну мои экстрасенсорные способности проявляют себя в зависимости от корректности поставленных задач
- И вообще почему вы ставите мне условия?
- Я?..
- Я ещё даже не успела рассказать суть работы, а вы уже клянчите работать дома.
- Вы вообще о чём?
- Вы что, не в себе? Я работодатель.
- Поздравляю.
- Знаете что, Вам нужно научиться корректно разговаривать с людьми! А то такое ощущение, что это вы меня на работу берёте, а не я вас!
- Так я к вам не прошусь. Вообще это вы мне звоните, а не я Вам.
- А я больше и не позвоню!

***

« Требуется создать дизайн сайта для малобюджетного частного крематория. Особых графических изысков не требуется — должно смотрется строго и печально в любом доступном браузере. »

***

Заказчик: Нарисуй мне 3 кота разных цветов,а в конце букву "Ж" и все это на ораньжевом фоне.
Я: В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит?
Заказчик: Это значит ТРИКОТАЖ!

***
-Заказчик: Мне не нравится, что название нашей фирмы вы сделали синим,оставьте гамму,но только чуть выразительнее ее оформите,эта меня пугает вообще.
-Дизайнер: Что в вашем понимание - выразительнее?
-Заказчик: Ну мне кажется, что красная прям светит,а синяя течет как река. Нужно чтоб синяя не жгла, а так же текла, но чуть светилась. Чтобы мне было расслаблено, приятно и хорошо

***
— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через 1 день
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в яндексе?

***
На десерт: