Быстрый переход |
|
Комната отдыха В данной категории Вы можете вести речь на любые интересующие Вас темы до тех пор, пока цензура имеет место. Счетчик сообщений отключен. |
|
Опции темы |
Сегодня | |||||
|
29.05.2012, 23:47 | #32 | |||
Реноме:
1118
|
Спорят два еврея:
-Черный таки цвет! -Нет, черный не цвет! -Нет, цвет! -Пойдем у раввина спросим. Раввин, подумал: -Вроде не цвет, и вроде цвет. Таки черный это все же цвет! Спорят дальше: -Белый таки цвет! -Нет, белый не цвет! -Нет, цвет! -Пойдем у раввина спросим. Раввин, подумал: -Вроде не цвет, и вроде цвет. Таки белый это все же цвет! -Вот видишь, я таки тебе цветной телевизор продал! |
|||
30.05.2012, 00:29 | #33 | |||
Реноме:
6807
|
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы OX**ЛИ что ли?? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!
__________________
Take the risk or lose the chance. |
|||
30.05.2012, 07:21 | #35 | |||
Заблокирован
Клон |
Слышал множество анекдотов на тему - вернулся муж из командировки, открыл шифоньер..в нём голый мужик, держащийся за вешалку...
Концовок великое множество, но мне нравится лишь одна: - Ты чё тут делашь?! - В трамвае еду. - Ты чё херню-то мелешь?! - А ты чё херню-то спрашивашь?!! )) |
|||
30.05.2012, 07:44 | #36 | |||
Заблокирован
Клон |
А вот из всего здесь прочитанного выпал в самый глубокий осадок от -
- Чтобы хоть както оживить свадьбу,тамада обозвал невесту сукой Рееспееект глубочайший - берегу теперь этот УЛЁТ для особого случая, когда нужно будет уложить абсолютно ффссехх и сразу )) |
|||
30.05.2012, 08:11 | #37 | |||
Реноме:
1556
|
Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
__________________
|
|||
30.05.2012, 12:34 | #39 | |||
Реноме:
1554
|
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20″. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту – ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, аказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19,70″. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, – отвечает мужик, – пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! – восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс… - А второе и третье желание? – спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…
__________________
Лучшие |
|||
30.05.2012, 12:46 | #40 | |||
Реноме:
1554
|
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А…, так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс… я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку… - Тсс… я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? …Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…
__________________
Лучшие |
|||
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|