Быстрый переход |
|
Комната отдыха В данной категории Вы можете вести речь на любые интересующие Вас темы до тех пор, пока цензура имеет место. Счетчик сообщений отключен. |
|
Опции темы |
Сегодня | |||||
|
05.07.2012, 17:51 | #123 | |||
Реноме:
-30
|
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! |
|||
05.07.2012, 19:26 | #124 | |||
Реноме:
3354
|
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!!!
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов.. Выносил мусор , соседи подумали, что переезжаю... Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предявляет претензию: -Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: -А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): -Нет, бл@ть, я их в задницу себе запихивал!!!!!! Ты не откажешься переспать со мной? - У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй. - Ты никогда не спал с мужчиной? - Нет, никогда не отказывался. Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!! На остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади со стрелочкой. Молодой человек подходит к ней и спрашивает: девушка а куда ведут ваши стрелки? к газовой плитке-отвечает та, а нельзя ли на вашей плитке поджарить колбаску и два яйца? нельзя- отвечает девушка ,а почему? да потому что на ней варится красный борщ! Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом! А я вчера с кумом водку выпил, и наутро как заново родился! - Так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. Мышку Изобрел Человек с 2 Пальцами... Настя очень любила дождь, в нем она прятала свои слезы, но фотошоп она любила больше; в нем она прятала пару лет, десяток килограмм и свою совесть!!! Не меняйте пароли по пьяни. Если мужчина капризничает, дайте ему грудь… Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода!!! Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок. У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу... Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо краснеет. - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба». Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает... Ночь, кухня , открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь . Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра . - Чесс слово, ну как дети ... Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане. Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь. ..ВЫХОДИШЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА И СТАНОВИШЬСЯ ПОХОЖИМ НА РОССИЙСКИЙ ФЛАГ : ЛИЦО - БЕЛОЕ, ГЛАЗА - КРАСНЫЕ,.......ЖОПА - СИНЯЯ ))) Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3-и коровы!!! Консервы. Язык говяжий. В собственном соку. Это как? В слюнях, что ли?.... Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок,что надо сказать тёте? Мальчик сквозь слезы: - Сука.. Tаксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50......Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??? Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет? В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева. А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же? - Дайте бутылку коньяка " Довольный хачик"! - Чего,простите? -Ну,как его там...? - А! Во!- "Ара рад"! Извините, у вас можно попросить шариковую ручку ? - Шарик ! Дай дяде лапу ! Живу в спальном районе, а спать не с кем… После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты. 3 часа ночи.Стоит маленький мальчик, подходит к нему его мама и спрашивает:а ты чего не спишь??????? Хочу писи, говорит сын. Я тоже хочу писи, только где ты ее возьмешь в три часа ночи? Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее. Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел! Пап а пап ты куда едешь.в Киргизию.привези мне киргизенка.Ты что нельзя,это же человек...Ну хоть шкурку от него Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00... -Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. Чем занимаетесь по жизни? — В основном, о///уеваю… "Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак. Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу. Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают! Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом Некоторых людей просто нужно обнять. ЗА шею. ВЕРЕВКОЙ!!! - Друг - это человек, которого можно назвать козлом, и он не обидится. Ты мне друг? - Сам козел! Стоят 2 пенсионера:-какая сейчас молодёжь бедная,одну сигарету на пятерых курят,но молодцы,всё равно смеются.: Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в "Колобке" половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa? Женщина, с 30-летним опытом работы на почте, поклеила обои языком. В военкомате на медосмотре: -Фамилия? -Петров! -Подошёл!Снял трусы!Нагнулся!Раздвинул ягодицы!Годен! -А вы в лицо не могли мне это сказать? - А у тебя теща кем работает? - Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит! Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав... Не всё то солнышко, что встаёт!!! Не все то пиво, что желтое и пенится.
__________________
|
|||
10.07.2012, 02:59 | #125 | |||
Реноме:
2191
|
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. — Как твоя радость? — Масло в редукторе надо менять, купить запасной винт, якорь… Или ты про Иру? Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала ,что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!" Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ Сисадмин мнил себя богом сети, однако электрик грубо развеял этот миф. -Пап! -Что? -Я попал камнем в соседский мерседес! -Ти кто такой? Давай досвидания! Встал мужик в пять утра, одел омуницию, ящик, бур в руки и на остановку автобуса, что до Казенной заимки. Мороз сорок градусов, а автобуса все нет и нет. Мужик плюнул на все, вернулся домой. Своим ключом дверь открыл, разделся и прыг в кровать к теплой жене. - Ты че такой холодный? - Так на улице сороковник! - А мой дурак на рыбалку пошел! Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота!» Жена: — «Да как ты мог подумать!?! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!» Муж: — «Ну как знаешь! Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ» Михалыч не долго думая: — «ЛЁЛИК КО МНЕ» Прошло две недели. Муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «Михалыч,а что произошло? Где ВСЕ??» Михалыч: — «Тссс! Где все не знаю!!! НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!» На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: -Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! - Девушка, давайте познакомимся! - У тебя что, проблем мало? |
|||
14.07.2012, 22:44 | #126 | |||
Заблокирован
клон Реноме:
69
|
Самый ржачный про Тёщу:
Теща тихо заходит на кухню, открывает кастрюлю со свежим борщом и смачно туда харкает. Потом открывает сковородку с котлетами и так же смачно вешает на них свои сопли. В этот момент включается свет и офигевший зять, стоя в дверях кухни, ее культурно спрашивает: - Мама! Ну, зачем же вы так? Что же вы делаете?? Теща тяжело вздыхает, шваркает крышку обратно на сковородку и грустно произносит: -Злые вы, уйду я от вас! |
|||
15.07.2012, 16:11 | #127 | |||
Заблокирован
Мультиаккаунт. Нарушение правил форума п. 3.5. Реноме:
1201
|
Посвящается тем, у кого …
Летняя ночь Ночь, тишина, покой Все засыпали сон приобретая Лишь месяца луч света не дремал Идиллию картины дополняя И вдруг раздался жуткий звук Пришли они, всё на своём пути сметая Я долго дрался, много крови потерял Осталось время принимать решенье Из тайника отраву я достал Ну, всё, пробил твой смертный час Комар!!! И нет к тебе мне сожаленья! … хотя бы раз рвалась москитная сетка |
|||
19.07.2012, 12:22 | #128 | |||
Реноме:
184
|
Мальчик из*неблагополучной семьи сделал девочку из*благополучной семьи девочкой из*неблагополучной семьи.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его*из стоматологического кабинета, говорит: — Сынок, что*надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука! На третий день после рождения дочери муж*звонит жене в*роддом, синий как*изолента: — Мммм... Там*этаааа... Дочу приносили? Жена: — Приносили. — А*она покушала? — Покушала. — А*что этааа... Что*кушала? — Борщ, ёпта!!! — Не*смейся над*бабушкой! — Почему? — Бабушка на*войне была! — И*чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ... Приходит Вовочка из*школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: — Русский*— «2», математика*— «2», физика*— «2»,... пение*— «5». Господи! Этот дeбил еще*и поет!» |
|||
19.07.2012, 13:13 | #129 | |||
Заблокирован
Клон Anglo и Jack Pot Реноме:
126
|
А мне вот этот нравится, про школоту :-)
- Мама, я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает? - Никто! P.S. На своем форуме в ответ на чей-то пост запостил, получил в репу анонимный кирпич с фразой "Какие же Вы, мужчины, жестокие". До сих пор рыдаю, как вспоминаю :-) |
|||
31.07.2012, 23:19 | #130 | |||
Реноме:
3354
|
-Вы видели голубей?
-Извините, голубей чем кто? Добрые французы обозвали Сбер в корпоративной переписке "SperBank" Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови. Тук-тук: - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть! Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой. Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились!!! - Мужчина , а почему вы набрали в легкие воздух и замерли ? - А потому , что я хочу вам вдуть..!!! Алло, это булочная? Нет, сливочная! А, вы что делаете сливки? Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!
__________________
|
|||
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|