|
Комната отдыха В данной категории Вы можете вести речь на любые интересующие Вас темы до тех пор, пока цензура имеет место. Счетчик сообщений отключен. |
|
Опции темы |
Сегодня | |||||
|
15.06.2012, 19:11 | #71 | |||
Реноме:
1551
|
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
__________________
|
|||
15.06.2012, 19:18 | #72 | |||
Реноме:
3344
|
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась!!!
Хочу дачу , квартиру , машину , денег немерено , свой штат , яхту , море, названное в честь меня , самый мощный комп в мире... и не хочу идти на х#й . ....Приехала вчера с мужем на дачу - ...полоть,...а он,... глядя на огород чешет лоб и говорит: -... " Ох и на@бёмся мы!.... "Ну а я, ....как порядочная, - спросила:.... " А что,..... полоть не будем? Чем отличаются мужские трусы от женских? В мужские трусы лезут ногами, а в женские- руками. В аптеке: - Дайте пачку презервативов. - А 18-ть есть? - Не знаю,не измерял. Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь! Женщины — как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими. Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ ! - Слава Богу, что не сегодня!... — подумал мужик. Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить!
__________________
|
|||
15.06.2012, 19:34 | #73 | |||
Реноме:
1551
|
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
__________________
|
|||
16.06.2012, 11:59 | #74 | |||
Реноме:
1551
|
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
__________________
|
|||
16.06.2012, 13:18 | #76 | |||
Реноме:
1551
|
Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг изза угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем. Воробей потерял сознание... Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять. Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда: - Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...
__________________
|
|||
16.06.2012, 22:56 | #77 | |||
Реноме:
1551
|
Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал им знак проезжать. А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так: - Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
__________________
|
|||
17.06.2012, 02:08 | #78 | |||
Реноме:
1551
|
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!
__________________
|
|||
17.06.2012, 23:11 | #79 | |||
Реноме:
1551
|
В чате:
- Порно... - Порнушка... - Мужик! Поиск находится в другом окне!
__________________
|
|||
17.06.2012, 23:13 | #80 | |||
Реноме:
1551
|
__________________
|
|||
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
|
|