Самый-самый ржачный анекдот

[Key_Yo]

Demon, ну этот анекдот можно и так и так додумать Циник с барабаном - тоже смешно )

[Samon]

Спорят два еврея:
-Черный таки цвет!
-Нет, черный не цвет!
-Нет, цвет!
-Пойдем у раввина спросим.
Раввин, подумал:
-Вроде не цвет, и вроде цвет. Таки черный это все же цвет!
Спорят дальше:
-Белый таки цвет!
-Нет, белый не цвет!
-Нет, цвет!
-Пойдем у раввина спросим.
Раввин, подумал:
-Вроде не цвет, и вроде цвет. Таки белый это все же цвет!
-Вот видишь, я таки тебе цветной телевизор продал!

[Crazy-Brother]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся??
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы OX**ЛИ что ли?? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!

[Crazy-Brother]

«Приключения!»- радостно кричала Жопа. «Жопа!»- улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала,что грядет что-то глобальное

[Alens]

Слышал множество анекдотов на тему - вернулся муж из командировки, открыл шифоньер..в нём голый мужик, держащийся за вешалку...

Концовок великое множество, но мне нравится лишь одна:

- Ты чё тут делашь?!
- В трамвае еду.
- Ты чё херню-то мелешь?!
- А ты чё херню-то спрашивашь?!!
))

[Alens]

А вот из всего здесь прочитанного выпал в самый глубокий осадок от -

- Чтобы хоть както оживить свадьбу,тамада обозвал невесту сукой

Рееспееект глубочайший - берегу теперь этот УЛЁТ для особого случая, когда нужно будет уложить абсолютно ффссехх и сразу ))

[Port_Artur]

Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь
на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами
и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

[Crazy-Brother]

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

[rexel]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне».
Официант приносит заказ: «С вас 6,20″. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту – ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, аказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70″. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, – отвечает мужик, – пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! – восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
- А второе и третье желание? – спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…

[rexel]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А…, так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку…
- Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…