[Richman]

Анекдот о домене .ru
-Мыкола, ты шо свою домашню страницю на домен RU засував?
-А шо?
-Так це ж - "раша"!
-От гады! А я думав - ридна украина...


***

Если бы понты могли светиться - то сайт Вконтакте было б видно из космоса

***


Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
(л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
(м) Hу и что?
(л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?


***
Смотрит юзер фильм ужасов. В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит:
- Сохраняйся Дура! Сохраняйся !!! Ну и Дура же ты !!!

***
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

***
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.


***
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!


***
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

***
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ.
— По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

***
Звонок в Микрософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 7. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?..


***
- Э, простите, а сколько занимает Windows 8?
- ...сколько находит - столько и занимает...


***
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.


***
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.


***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте нафик его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.